Добавлено (24.01.2010, 07:36)
---------------------------------------------
Признаки владельца спортбайка

Мотокуртка это самая дорогая одежда в вашем гардеробе.
На вашем транспортном средстве газ и сцепление приводятся в действие руками, а коробка переключается ногой.
Нет ничего необычного в том, чтобы убить зарплату за месяц на спортивную "дудку" Яшимура.
Цифра в 600 долларов за шлем Арай вас совершенно не удивляет.
Когда вы объясняет, как куда проехать, расстояние измеряется в светофорах.
Разгон 6 секунд до сотни вызывает в вас не восхищение, а смех.
Вы не видете ничего смешного в людях, облаченных в обтягивающую кожу с горбом на спине.
В пробках вы не стоите, а спокойно себе едите.
Выбрасывающие в окно машины бычки и открывающие двери в пробках вызывают в вас лютую ненависть.
Вы точно знаете прогноз погоды на ближайшую неделю.
Расцветка вашей одежды похожа на попугая ара.
Ваша весна начинается в первую субботу апреля.
Переобуть ваше транспортное средство стоит два раза по 50 грин, а не 500-600 рублей.
Самая дорогая ваша обувь - мотоботы Sidi Vertebra Race Carbon.
Вы ловите на себе восхищенные взгляды блондинок.
Ваши друзья называют вас не иначе как "полуфабрикат для морга".
Вам НЕ нравится, когда кто-то пытается называть вас "байкером".
Вы любите ездить по кругу, но не являетесь медведем в цирке.
Поза "раком" для вас привычна, но Вы не извращенец.
На звук бензопилы вы начинаете беспокойно оглядываться по сторонам, но вы не председатель лесхоза.
Вам постоянно кажется, что все еле-еле двагиются, один Вы очень быстро, но при этом Вы курите только табак.
Вы уже поняли, что в Вашей стране негде нормально разогнаться, но ещё не решились купить нормальный мотоцикл.
"Катаетесь" вы значительно быстрее, нежели "едете".
О том как технически устроен двигатель вашего мотоцикла вы имеете смутное представление.
При перестроении на МКАДЕ вы не пользуетесь поворотником.
Если вы сегодня не понтанулись со светофора хотя бы раз, день пропал зря
Одеваетесь вы дольше, чем прогревается мотоцикл.
Судя по всему, у вас в башке не то, что - пуля, а здоровенный СНАРЯД.
100 км в час - это не скорость, а пора переключаться на вторую.
Ехать по городу 60-80 км/ч для вас называется "тошнить".
У вас нет бахромы на ручках руля и вы считаете это моветоном и небезопасными понтами "грязнуль".
Ширина заднего балона, удивляет даже водителей джипов и автобусов.
В принципе, вы задумываетесь о меховой шкуре для вашего транспортного средства, чтобы при падениях не коцался пластик.
Вам как-то НЕУЮТНО сидится на стульях с толщиной сидения больше 5 см.
Ваш мотоцикл вполне нормально едет 120 на первой передаче.
МКАД за 40 минут - это вполне реально.

Добавлено (24.01.2010, 07:39)
---------------------------------------------

Едет по дороге мотоциклист, скорость за сто...
Вдруг, ему прям в шлем впечатывается со всего лету воробей...
Ну, воробей в смятку, потерял сознание, лежит...
Жалко ведь воробья, подумал мотоциклист, и взял его к себе домой.
Дома нашел ему клетку, дал воды, хлеба поклевать и ушел.

Очнулся воробей, ходит туда сюда и думает:
Что то не то, так, хлеб, вода, и клетка...
Балин, я же мотоциклиста сбил...

Добавлено (24.01.2010, 07:44)
---------------------------------------------

Диалог между очеркистом журнала и секретаршей редакции.
- У меня в рукописи как было? "Байкер- кастомайзер- самородок". А Вы как напечатали?! "Отморозок!"
Секретарша, потупив глазки:
- Но ведь так жизненней!

Добавлено (24.01.2010, 07:48)
---------------------------------------------

Два деревенских байкера. Один спрашивает другого:
- И почему у тебя, сосед, на огороде так всё растёт зашибецки, а у меня только прутики сухие торчат? чем удобряешь?
Сосед отвечает:
- Свежим говном от молодых здоровых организмов! Рецепт простой. Еду катацца - обязательно найдётся какой-нидь пионЭр, который будет алчно смотреть на моц. Сажаю прокатить. Везу к себе. Завожу в сарай, пристёгиваю наручниками к потолочной балке, снимаю с него штаны и говорю: "Я маньяк, ща яйцы тебе резать будем, я пошёл за ножницами по металлу." Приношу их- пионэр от страха обсирается- тут его можно выгнать пинками, а говно, пока тёплое, в огород на удобренье.
- Хорошо.
Потом первый байкер приезжает и орёт соседу: "Урод ты, и совет твой уродский!!!"
- Что такое?
- да вот, всё я сделал, как ты сказал... скатался, по дороге подхватил пионэра... дошло дело до ножниц по металлу... я пошёл, типа за ними... иду мимо моца... чё-то так опять покатацца захотелось... сел, прохватил... потом ещё прохватил... потом как-то незаметно до друзей домчал... у них завис... девчонку нашёл... с ней завис...
короче, вернулся через недельку... а пионэр с голоду подох!

Добавлено (24.01.2010, 07:51)
---------------------------------------------

Анекдот о байкершах
2057 год. Две старые во всех смыслах подруги сидят на лавочке, греют на солнце седые головы.
Одна говорит другой:
- А помнишь, я в 2007-м взяла Хондочку Сибиху, чёрную, аэрографию сделала- вот тут розы, розы, розы, а тут змея в короне, а на сидушке кожа под змеиную... Так вот: ты не помнишь, с кем я тогда жила?

Добавлено (24.01.2010, 07:53)
---------------------------------------------

Вопрос - Вы знаете, почему блондинки ссорятся возле мотоцикла?
(пауза в ожидании ответа собеседника, который вряд ли даст ответ)
Ответ прост – они не могут решить, кто из них будет сидеть у окна!